孩子的 Terrible Two 虽然「讨厌」，不过还是比较容易对付的。最近到了六七岁开始愈发有主见了，自我意识有些小爆发的意思，不免经常要起冲突闹「战场」。当然这个时候的战役，作为父母还是有完全统治力的，比如要罚站什么的，在力量对比和心理依赖的压力下，孩子还是只有听从的份。
不过自己常常思量，其实孩子真要笃定不接受处罚，我又有什么办法呢？除了体罚这样比较排斥的方式，还有什么解决的方法？所以不免又要担忧起青春期来了，如果是这样的模式延续，似乎是在作茧自缚，那个时候闹起来就是七伤拳了，伤孩子也伤自己。一直来自己的观点是到了那个时候要尽量不「管教」，要放手。可想法太模糊，没有一条清晰的思路。偶然翻到《每个孩子都需要被看见》，还真是提供了一些启发，尝试着实践一段时间了，有些感悟，至少思路顺畅了许多，值得回顾记录一下。
简单来说，这本书传达的观点就是：孩子需要的是「教养」而不是「管教」。孩子首先需要的是父母们无条件的爱，然后才是从他们那儿「学到」点儿什么东西。而父母更需要被「管教」和「指导」，毕竟大多数为人父母者，都没有过教育知识的专业学习，而且每个小孩也都是独一无二的，也不能简单套用自己的经验，我们只能共同成长一起经历。
孩子是天生的学习者（在《园丁与木匠》这本书里，做过系统说明，值得一读），只是他们不一定会选择向父母学习，他们会选择自己亲近的人，或者自己认为更「权威」的人来学习。幼儿时无条件的都是父母，长大或许慢慢变成了老师，也有可能是同龄朋友。但如果反叛父母，只向同龄人学习，是非常危险的。因为心智不成熟的未成年人，很难或者几乎不肯能成为好的导师。
作为父母，当然会尽量争夺这个「导师」的身份。不过，首先你要想想为什么成年后，我们都偏向选择更亲近朋友而不是父母呢？特别是遇到问题时，即使父母更有可能给我们有效的帮助。答案其实很明显，好朋友会聆听，而父母立刻就开始要教养了。为人父母的我们，就是在这么简单，而且显而易见的问题上蒙上了眼睛。这本书啰里啰嗦，不过这个观点倒是真切得让人感受到了。
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先考虑和孩子的关系，再去思考「教养」的问题。只有和孩子更亲密，被认可，他才能主动接受教养。在生活里一定要积极努力培养好亲子关系。
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处理问题的时候，先把关系疏远的孩子拉回来，再去考虑问题本身。优先让他们理解自己的情绪，而不是吸取教训。遇到孩子的逆反时，先冷静思考，再去回应。
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用自己的行为，而不是语言来示范。尝试和他们一起去解决问题，就像我们和朋友相处一样。最好的可能性是，他们主动把父母作为范本来模仿，而不是被动的受「管教」。这里的悖论是：越是不需要管教的孩子，管教的方法越管用；而越是需要管教的孩子，常见的管教方法反而越没用。
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人是会变的！其实所有的人与人的关系：朋友关系，恋爱关系，夫妻关系 … 都是这样。随时间变化的心智，我们亲密接触的「这个人」其实一直在逐渐变化，需要不同的相处方式和技巧。放在孩子身上更是特别明显。
最后让人惋惜的一点是，既然是与人相处，就没有公式化的流程可以照搬。书里大都能讲清楚原理和现象，可我们最想知道的还是怎么做？我们想看到的是具体实践的场景，具体该说什么话。但是孩子或者说人都是独一无二的，别人的鞋，你的脚可不一定能合适。关系处理的好坏，最后还是得靠大家锻炼情商。不过也不必太忧虑，因为在「爱」的大前提下，是有足够的容错空间的，没人能做完美的父母。
还有一点想法，父母的角色是特别的，我们终归不可能，也不应该仅仅成为孩子的「朋友」，我们有自己必须的义务。「教养」是我们的追求，只是在追求更人性更有效的方式。也别完全跑偏路了。
P.S.
总的来说，《每个孩子都需要被看见》这本书，在一定程度切实回答了我的问题。不过从第十六章开始读即可。